Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen: "Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küss mich."
Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt.
In der Mittagspause quakt es wieder: "Bitte, bitte, küss mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin."
Keine Reaktion.
Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört.
Antwort: "Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool."

Frösche sind witzig meistens jedenfalls

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Kommt ein Mann zum Arzt mit dem Frosch auf dem Kopf.
Sagt der Arzt: "Was kann ich für Sie tun?"
Sagt der Frosch: "Ich hab mir da was eingetreten!"

Ein Frosch hat im Garten des Altersheims eine Viagratablette gefunden und gefressen. Eine Stunde später hüpft der Frosch vergnügt durchs hohe Gras und ruft immer wieder: "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan." Da trifft er einen Storch. Der Storch : "He Frosch, bist Du bekloppt ?? Du bist doch kein Schwan." Der Frosch zieht seine Hose runter: "Doch, schau mal." Der Storch ist überrascht: "Mein lieber Schwan!" Frosch: "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan."

Lieber einen Frosch im Hals als gar kein Frühstück!

In einem Kindergarten benachrichtigt eines der Kinder die Erzieherin, dass es einen Frosch gefunden hätte. Die Erzieherin fragt darauf, ob der Frosch leben würde oder tot sei.
"Er ist tot!", kommt als Antwort.
"Und woher weißt du das?"
"Weil ich in sein Ohr gepisst habe!"
"WAS hast Du gemacht?!"
"Na, ich bin mit dem Mund an sein Ohr gegangen und habe ´psst´ gemacht..."

Die Prinzessin geht zum Teich und fragt den Frosch: "Muss ich dich jetzt küssen damit du ein Prinz wirst?"
Der Frosch: "Nein, das ist mein Bruder. Mir musst du einen blasen!"

Was sagt ein Frosch, bevor er in den Mixer kommt? "Let`s fetz!"

"Herr Ober, haben Sie Froschschenkel?" - "Ja!" - "Dann hüpfen Sie in die Küche und bringen mir ein Schnitzel"

Klingelt ein Schornsteinfeger an eine Tür. Eine alte Oma, mit einem langen schwarzen Kleid öffnet. Sie mustert den Schornsteinfeger und zieht etwas ihren Ausschnitt herunter, so dass ein Tattoo mit einem Frosch auf ihrer Brust zum Vorschein kommt.

Oma: "Wenn du errätst, was das für ein Tier ist, darfst du mit mir ins Bett!"

Schornsteinfeger: "Das ist ein Elefant!"

Oma: "Naja, das können wir gerade noch so gelten lassen!"

Fragt ein Pfeilgiftfroschmännchen ihr Pfeilgiftfroschweibchen: "Du, sag mal, sind wir eigentlich wirklich giftig?" "Wieso fragst du mich das!" - "Na ja, ich hab mir gerade in die Zunge gebissen."

Der angetrunkene Jäger nimmt die Wildente auf dem Teich ins Visier, zielt aber daneben und trifft nur einen Frosch. Als er den leblosen Körper des Tieres hochhebt, murmelt er vor sich hin:

"Irre, sogar das Gefieder hab ich ihr weggeschossen!"

Fragt der Psychiater seinen Patienten: "Halten Sie sich schon lange für einen Prinzen?" - "Nein, erst seitdem ich kein Frosch mehr bin!"